大约每隔一年，地球人就有机会遇到百年一遇的流星雨大驾光临，他们十有八九跟狮子座或仙英座之类的有关，并计划做一次罕见的大爆发，场面十分壮观。最后天文专家会补上一句：同样的场景再次发生需要等到20XX年。这个XX年会令你绝望到怀疑自己是否还能存在。

我已经连续八个月上班迟到了。(前一次的例外，我模糊地记得也是在一个冬天。)
近一个月的情况是，我全力保持在理论上应该已经到达办公室的时点准时出门。虽然销售的班表总是很灵活的，但我问心有愧。愧对自己，比别人每天多睡那么久却依然没有睡醒的意思。
我努力过，我尝试过无数的起床铃音，希望能带来新的惊喜。但无论深情的激情的清爽的还是古典的，每首歌的最终下场都是达到令我一听就感觉很恶心的境界，并被我抛弃。着很不公平，因为他们之前本身是因为出色才被选上的，却成了项不可能完成的任务的政治牺牲品。所以我现在只听些有点梦幻系的，反正我就是早不了了。

昨晚想出一个妙计，设想把吉他找出来放在离床伸手可及的地方，等到早上闹铃响后，不由分说抓起吉他弹奏一曲。一来活动一下手指促进思维觉醒，二来锻炼吉他技艺尤其加强自己在完全黑暗条件下对指位的感性掌控，三来通过上述动作产生的噪音来吵醒自己。

这是一出多么艺术溶入生活的天衣策划。第二天一早我照例在第一时间把王菲的AlwaysOnMyMind一把摁掉，然后就失去了意识。只感到外面淅沥梭罗的雨声不停，阴寒入骨，而我才不会为了什么可笑的计划而尝试把手伸到被子的外面。

八点我爸进来问我今天还上不上班，我起床时把地上的吉他给踩了。

随着到班时点离中午的无限逼近，我的销售业绩却节节攀升。情况经常是这样，我在某快餐厅里早午饭同时解决的时候，接到客户电话那边说，他们公司想要立刻申请个XX业务，有XX个需求量，麻烦经理我今天帮他们办理一下，并认为那些个打折前的价格很合他们的口味。最后嘱咐我快把协议寄给他们去签了，毕竟效率第一嘛。

这饭于是吃得很满足，终于到了办公室，正好遇到领导，连忙把好的情况统统打包给汇报了。领导夸我越来越能干了，比那些老的客户经理更XX了，并把我邀进办公室做些新的布署。

听了领导的想法，我告诉他一年快过去了，做销售依然不是我的首选，而那些楼宇的物业部门更不是我所能搞定的。我没法当着我领导的面坦白自己和大多数油历的中年男人难以匹配无法神交；我说，当我每次拒绝他们递过来的烟的时候那基本其实就谈不下去了。领导慈祥地微笑着，然后利索地递了根烟过来，说要教我。

这烟究竟还是没教成，我带着贞洁体面地离开。抽烟这回事，也许若干年若干月后当我需要神样的创造力来突破笔耕瓶颈的时候会需要他的支持，但到那时也是我自愿自找的。人每周所能做的事情类别是有限的，因为就这么点时间，要来应付与日俱增的期望和压力。大学毕业后我几乎都不看球了，只是偶尔评论一下这比分怎么那么臭；看电视的机会和我想起来要练吉他的概率差不多；偶尔踢踢实况，坚决不碰网游；《轻音乐》也放弃了，也不去瞎七八搭的论坛瞎扯了。我希望把这些忍痛割爱东拉西扯节约下来的时间作出有意义分配，虽然其中大部分已经献给了机械式的工作。我哪还有空间来用烟标签自己，去细细品味人生如烟雾随风而息的无常？

不得不说，咱领导是好样的，从不计较谁来得早谁离得晚，爱运动爱K歌擅长各种杀，还会聆听手下们流传的那些关于寂寞与杯具的段子，露出若有所思的神秘微笑。他告诉我他和公司企划部的头头关系很铁，我更不知该何去何从。哪天我总要走的，我应该怎样洒脱地告诉他，而又不自作多情。

我一直觉得我有必要彻头彻尾地想一想。
我现在睡眠太好，没法像高中失眠时那样总能在临睡前开个头脑风暴。
我乘公交的线程很长，但我不是站着听音乐，就是坐着挨在玻璃窗边上睡觉；或是站着睡觉，坐着听音乐。时常也能听着音乐睡着，音乐弥漫成了一出诡异的梦。神志清醒地发发呆成了奢望。
周末得定期地和人生不同阶段的朋友会合吃吃饭杀杀人，但即使当我摆下诸葛弩且手握一把杀的时候，我依然是很空虚的。我杀一下他闪一下，我再杀一下他再闪一下，然后他扣血，接着没人救他他死了。我不确定这个下午因何而来，而明天又得什么都没得想地上班去。一切都没有任何改观。我总说，看部电影再想吧；或是明天下班再想吧。到头来，我仍然是个只有理想的小混混。

《和莎莫的500天》里说，如果爱没有回报，那就该把她变成文学。这句话真不错，我就是这样子，郁闷时写一下，迷茫时记一笔，我把他她他她它统统变成了文学整整弄了几十页的博客，有时自己翻起来都能吓一跳，连一些玩票性质的山寨分舵（：当然不是这，这里是本部；作者加注）都已颇具一定规模，连音乐都更新。可我依然是那个会在睡觉前安排下大计划，却在第二天早上连伸一伸手抓起一把吉他的信念，都会像烟雾般随风而息的那个——不知道什么东西。此事的例外，大概要等到某个遥远的20XX年。

关于莎莫的500天，下篇再回过来说。
今天这时间，明天是不用醒了！